仕事納め

自分がいかに他人とのコミュニケーション能力がないか思い知らされた・・・

そして、応用力、物事に対する機転や機敏な対処・・・

有るとは思っていなかったけれど、改めて自分を見るとへこむ。

もはや、自分を変えれる年ではないけれど、本当に少しでもいいから変えたい。

人に対する思いやりが少ないのかな・・・

対人恐怖症？とは違うと思うのだけれど、他者と構えて話をするときは怖いと思うことがある。

にこやかな人当たりの良さそうな人に対しても感じるので、チョット自分が不安。

自尊心が高いからなのだろうか？

何もできない癖にそういう余分なものだけあるのか？

自分の心を掘り下げて考えてみるけれど、しょせん見るだけで終わってしまう。

その反動なのか、相方や家族にはかなりぞんざいな対応をしてしまう・・・

ごめんなさい。

来年は、もうちょっと頑張ろう。

高い目標を掲げてこけるより、地道に歩こう。

弟に言われた言葉がいつも頭の中を言ったり来たりしている。

ありきたりな、どこかの本から借りてきたような言葉だったけれど、まさか、弟の口から聞けると思っていなかったので、心にストンと落ちた。

彼が私より、精神的にも肉体的にも下り坂な時だったし、めったに会話らしい会話が成立していなかったからかもしれない。

傷ついたり、苦しんだりしているのは私だけじゃない。

頭では分かっているのだけれど、はけ口を求めての愚痴だったのだけれど、妙に真剣な顔で

“姉ちゃんは、他の誰かになれる訳じゃない。

どんなに、頑張っても姉ちゃん何だから、他の誰かと比べても仕方がない。

姉ちゃんは姉ちゃん何だから。”

書くと、大した言葉じゃないな・・・

（でも、すっごく心に響いた。不思議・・・）

そうだね、私は私でしかないんだから・・・

でも、そこでとどまることじゃなく、前に進みたい。